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admin 英超 2024-10-18 28 0

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【你俩离不离】问世间情为何物台湾球队力压强敌,取得非常重要的胜利,真叫人大脑短路啊!

 

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我们结婚的第三年就合力买台湾球队力压强敌,取得非常重要的胜利了房子台湾球队力压强敌,取得非常重要的胜利,那是我们的梦想之家。

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我们看着它从一片荒地慢慢变成华宅,心里那个兴奋劲可别提了,她整天就像个小鸟似的忙这忙那的,把个空荡荡的新房子布置得高雅大方。

 

朋友们来道贺的,没有不羡慕我们那么快就有了自己的房子。

 

我知道,有不少朋友还暗地里羡慕我有个漂亮又能干的老婆。

 

的确是,可能因为她是家里老大吧,从小惯了照顾弟弟妹妹,她好像天生就有欲望去照顾别人,有时候对别人好得连我都忌妒。

她们全家早就来这里定居了,加上她的社交能力又强,她在本地的华人圈子里也薄有名气。

 

我们在同一个集团工作,公司里提起她,没有人不竖起大拇指的。我知道有过很多人追她,最后她选中了我。嘿嘿,阿拉也不差,一米八的个儿,90公斤的块儿,虽然不大会说话,但是吃苦耐劳、勤工俭学,也算是有出息的了。

 

她也说了,跟我在一起就是觉得有安全感。这世道,做男人的,要是不能给老婆安全感,还叫男人?

 

嘿,真是风水轮流转,现在轮到我没安全感了。

 

那年我妈下飞机第一眼看见她,就感觉怪怪的。然后悄悄跟我说,我老婆长了一对桃花眼,还叫我小心点看着她。我妈看人一向很准的,她不说我还真没留意,我老婆身边的男性好朋友的确很多。

 

而且她好像一直对我妈有敌意,我妈第一次来的那半年里,她们两个就没停过闹别扭。有时候跟我妈呕气,她就半夜不回家。慢慢的我也火了,跟她吵了几场,冷战了半年。

 

之后我妈来了几次,她们都到了水火不容的地步。今年我妈拿到绿卡准备来定居了,真不知道我该怎么才能让她对我妈好点。

 

 

她说:

跟他结婚的时候,他还是个穷学生,我们两个一同打餐馆,整整两年我们就开着一辆车,慢慢等到他毕业。

 

因为他的专业不好找工作,他又去拿了冷气机修理证书。我也换到了集团客户服务部门,生活总算是开始稳定下来。

 

我们买房子的时候,我没有看见过他这么兴奋的,不但每天下班都跑去地盘看人家施工,而且逢人便说,这地球上的西经多少多少,北纬多少多少的一块地皮,从此便属于他的了。

 

唉,那是我们最开心的一段日子。忙、不富裕,但是很有意思。

 

他是家里的独生子,他妈妈很年轻就守了寡。他们两母子相依为命了二十几年,他一找到工作就整天想着要把他妈妈办出来。

 

那年,他妈妈第六次签证终于批下来了,我也很为他高兴。好多姐妹都跟我说,他们上海人很会排外,对我们台湾人尤其不友好。我都没有多想,相反,我很讶异他为人内向沉稳,一点不象传说中的上海人的轻浮与势利。

 

谁知他妈妈跟他完全是两个性格,既尖酸刻薄又专横武断。我一直都是守着媳妇之道去孝敬她,但是她总是对我不满意。不但对我横挑鼻子竖挑眼,而且家里大大小小事情都要过问,拜托,这是我的家嗳!我辛辛苦苦建立了这个家被她说成全是她儿子的功劳,我在她眼里不值一个钱。

 

这还不止噢,她还不停唆摆他儿子跟我离婚。有时候我忍无可忍就顶她两句,他就说我不会做人;出去跟朋友叙旧回来晚点,她就诬蔑我不守妇道。那半年下来,我瘦了十公斤。

 

她最近要来长住了,看来我跟他的缘分也到头了。

 

 

 

他说:

我妈就我一个亲人,辛苦了大半辈子了,我的生活都是她一手一脚料理贯了的,你说到老了我不应该好好照顾她吗?老婆再亲也亲不过妈啊。

 

有时候生活习惯不一样,我们小辈的将就一下不就行了?她偏要跟我妈斗气。

 

她能说会道又急脾气,能把我妈说得半夜直哭。跟她好好讨论这些家务事儿吧,她转头就跟别人说去,所谓家丑不外扬,她这么做让我很没面子。在朋友间都以为我怎么欺负她了,真是岂有此理。

 

而且我发现她跟从前的男朋友们频繁见面,终于应了我妈的话,就不是个安份的主。有时候我也狠了心,日子过不到一块儿了就趁早拉到。

 

这么多年来,我也常回国住住、料理一些小生意,一来陪陪我妈,二来也让我们大家冷静一下。还好那房子是我的名下,大不了离了婚我还不吃亏。

 

唉,你说她会跟我离婚吗?

 

 

她说:

在他妈妈那里,他是个典型的窝囊废,她说一他不敢说二。亏他生成了个大块头,也不想想,这日子是谁来陪他过下去?这么多年,是谁在他最苦的时候守着他、撑着这头家?

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我没后悔当初嫁给他,只是不甘心这段感情闹到这个地步。我知道他妈妈在上海已经帮他找好了对象,他回去几次都见过面了。

 

回来就没有好脸色给我,他是一点都不念旧情了。天地良心,我为他付出了这么多,放弃了这么多,就换回来这么个结果吗?

 

我真不甘心,死都不甘心。要是真的离婚,我连房子都拿不回来,我投入了多少心血啊。

 

唉,你说他会跟我离婚吗?

 

 

【尼玛女人帮】一个女人的Z罩杯人生

 

当F还是个A-CUP姑娘的时候——我说的不是胸,是心胸,时常为各种小事纠结。

 

她很在意别人说她“好”不“好”,让别人觉得她“好”,是生活的重要目标。因此,她特别勤勉懂事。

 

比如,第一个到办公室,洒水扫地抹桌子,对每一个人露出八颗牙地微笑,每次出差都计算好有多少人要带伴手礼,几乎从不拒绝来自办公室的要求——无论是帮别人下楼带杯咖啡,还是修改没有完成的工作报告,并且,在同事的生日送上亲笔祝词和签名的贺卡。

 

比如,爱上一个人,就特别顾念对方的情绪,愿意跑八里地买他爱吃的馄饨;他生病就四五个小时地陪在医院照顾他吊水——吊针推到最慢,怕他不舒服;每个周末计划去哪里看电影、展览或者吃顿双人晚餐;提前很久为他准备生日礼物;每天早晨爬起来做早餐。

 

比如,宝宝八个月没长牙她急得团团转,四处求医问药;为爱看谍战剧和韩剧的婆婆下载老长老长的电视剧;逢年过节准备好各色亲朋好友的答谢;结交从交警到医院各类常用人脉,便于在某个亲友突发急症的晚上顺利找到任何一个科室的大夫。

 

F过着迫切需要别人好评的良家妇女的典型人生——周全而无私,在被关注名单的TOP.10里,连保姆都上榜了,却找不到她自己的影子。

 

其实,在外面,她拼了老命地往前冲,工作时和男人竞争;回到家,还要完成从买菜娘子到美艳女郎的转变,如果套上Bra跳上大床,能够像仓井老师一样风情万种,那必定是极好的;而带起孩子,最好犹如孟母再世。

 

终于有一天,F像只运动量过大的麻雀,累得跌在地上飞不动。

 

我很心疼。

 

为了表达我的心疼,请她吃了顿让我肉疼的大餐,吃完,附赠全套手部护理,以及一个法式指甲,我在心里为自己伟大的友情写了封表扬信——恩格斯对马克思也不过就这样了吧。

 

涂指甲油的时候我问她:“你干嘛把自己累成那样?”

 

她翻翻白眼:“你以为好女人轻松?我这是拿A-CUP的胸怀装Z罩杯的糟心事,用生命去装B啊!”

 

我明白她说的都是真话——在中国,做一个好女人,成本太高。

 

在那篇《婚姻里,你孤独吗》,我曾经说:社会对女人的评价是360度全方位的,好女人必须担得起好女儿、好妻子、好媳妇、好妈妈的美誉,诸多名号缺一则不完美,而为这些名号付出的努力却自动在社会评价体系中归零。

 

是的,很多女人,没结婚的,一边挣钱养自己,一边担心钱太少被人抛弃,钱太多遭人嫌弃,不留神成了女强人简直人神共愤;

 

结了婚的,有的在苦带奶水娃,有的在吐槽婆婆,有的在勇斗小三,有的在灰着脸混职场,还有逗比的在前四项全能,忙得很少有空在镜子里仔细端详一把自己;

 

离了婚的,着急找下一个,忙着把自己快递进曾经身心俱疲的婚姻,好像这样才能证明她是个“正常”人。

 

太多良家妇女明明只有A-CUP的小小心灵空间,却塞满只有Z罩杯才能承载的劳碌和心事,在被社会苛责的同时,还被鸡汤指手画脚:原来是我不够好才不幸福?原来是我身材走样老公才招猫逗狗?原来是我不够豁达婆婆才没拿我当闺女?原来是我基因不聪明孩子才不是神童?原来是我情商低才没升职?

 

太自省和太自觉的女人大多没有太好的结局,不是王宝钏那样的过劳死,就是秦香莲一样的黄莲命。

 

我们的生活里,热心观众太多,真正和你有关的人却不多,所谓的“好”与“不好”,不过是他人嘴皮子上下一动,蹦出一两个貌似重要的字,却需要你用实实在在的时间和精力去交换,用真真切切的耐心和细心去对待。

 

甚至,你付出再大的努力,也无法讨好全世界,也无法让每一个人都说“好”。

 

所以,A-CUP的姑娘,会因为善良和敏感而过于为他人着想,以至,在自己的躯壳里替他人生活;可是,当你跨越了纠结、多虑、求完美这类无用的情绪,走到能够看清看透不看破的境地,会发现,只有你自己才是真正值得关注的,只有你自己才是最值得被珍惜和善待的。

 

而生活里的一切,不会由于你的曲意逢迎谨小慎微便处处绿灯。

 

就好像,真正体恤的伴侣,绝不忍心看着你累得像条蔫头耷脑的小博美,能够心安理得享受你的付出而不动容的男人,也不值得那些心血。

 

而孩子,分明是吞时光的洋娃娃,粉碎机一样把时间和精力打成碎片片甲不留,好妈妈的无底洞,几乎是没有退路的,甚至,你自己都不知道在这条路上付出怎样才可以拿到“优”。

 

至于工作,永远是实力说话,同事是青眼有加露出八颗牙,还是背过脸后从鼻孔里轻轻喷出一个“哼”,与你带了多少手信干了多少杂事关系不大,你是来做事的,不是来交朋友的,唯有业绩出色才是免死金牌。

 

在A-CUP的心气中,永远关注细枝末节,被鸡零狗碎的繁杂事搅和得胸闷;而在Z罩杯的心胸里,大事就那么几件,最大的事就是善待自己——你好,你周围的一切才会好。

 

对每个人微笑,不可能获得360度点赞;对某些人某些事不鸟,也不至于全方位死角。

 

超越A-CUP的纠结,F终于修炼出有容乃大的Z罩杯人生观——

 

有些关系,泰然处之;有些事情,淡而化之;有些人,敬而远之。

 

她轻松多了。敏感是女人的天分,恰到好处的迟钝却是修炼。真正值得珍视的人,和真正过不去的坎一样,都很少。

 

 

【小尼贴心话】女孩,谈恋爱时请带上钱包!

 

导读:每次约会,不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单,这样你才有资格得到一份有质量的爱。

 

朋友的女儿考入北京一所大学。朋友自然非常高兴,摆了一桌宴席,请了熟识的人。席间,我们少不了说些祝贺的话。然后,我问他:“现在大学生谈恋爱比较普遍,你有没有和你女儿谈过这个问题?”

 

朋友点点头,说:“谈过了。我已经表明我的态度了,不鼓励,也不阻止。 ”

 

那么我又问:“ 那你打算一个月给你女儿多少的生活费?”

 

“还没有最后决定。我打算送她到学校,看她同学的家里都给多少钱,我取平均数。”他说。

 

几天后,朋友送女儿去北京。到学校一问,和她同宿舍的三位同学当中,一位是贫困生,家里面每月只给200元。一位父亲是老板,每月生活费千元以上。还有一位叫绞绞的,父母也是工薪家庭,每月的家里给600元。班里大多同学家里面也都给这些,亲戚就把女儿的生活费锁定在这个数字上。

 

一个月后,父亲去银行往女儿的的一卡通里面存钱,先打电话过去问:“600元够不够?”

 

女儿回答:“够了。”父亲放心了,嘱咐说:“想买什么就买什么,别亏了自己,也别和人家老板的女儿比,你只要和绞绞保持同等生活质量就行了。”

 

女儿听了,半天不作声。父亲觉得奇怪,就问:“怎么了?”

 

女儿犹豫了一下,说:“爸爸,我不知道应该说或是不说。”

 

父亲:“有什么事情快说,爸爸帮你分析,提建议。”

 

女儿说:“绞绞和我一样,每月家里面也是给600元,但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃,每周去一次麦当劳,有时候还能去必胜客。”

 

父亲一算,这样的话,600元根本都不够花。

 

“她是不是去打工了?你不要去耽误学习。”父亲急忙说。

 

“没有,她没有去打工,是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说,其实她不喜欢那个男生,只是喜欢他替她埋单而已,我们班上也有几个女生是一样的。她们还嘲笑我,说我傻,可惜了这张脸,如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸,根本不用向家里要钱,她们会找到愿为她们付费的长期饭票……”

 

父亲愕然。

 

放下电话,朋友一分钟都没耽误,给女儿的卡上存了700元钱,又回家发了一封邮件。

 

他在件上写着:亲爱的女儿,从这个月起,我每月给你700元的生活费。多出来的100元,你可以买零食,去麦当劳,必胜客……记住,任何时候,都要用自己的钱埋单,这才是有质量的生活。还有,如果你喜欢某个男生,开始谈恋爱,请一定要告诉我。我会每月再给你增加100元,作为恋爱经费。请你一定要记住,每次约会,不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人埋单,这样你才有资格得到一份有质量的爱。

 

 

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